Facebook Tips ( Funny )

ഫേസ്‌ബുക്കില്‍ പുതുതായി എത്തുന്ന എല്ലാവരുടെയും ആഗ്രഹം, നാലാള്‍ അറിയുന്ന ബുക്കനോ ബുക്കിയോ ആവുക എന്നാണല്ലോ. ഇഷ്ടം പോലെ ഫ്രണ്ട്സും കമന്റുമായി ചിലര്‍ വിലസുന്നതു കാണുമ്പോള്‍, അതുപോലെയൊക്കെ ആകണമെന്ന് ആരാ ആശിയ്ക്കാത്തത്? എന്നാല്‍ കളത്തിലിറങ്ങുമ്പോഴാണ് കാര്യങ്ങള്...‍ ഉദ്ദേശിച്ചത്ര എളുപ്പമല്ലെന്നു മനസ്സിലാകുന്നത്. എത്രയൊ...ക്കെ ചിന്തിച്ചുമിനുക്കി നല്ല നല്ല സ്റ്റാറ്റസ് ഇട്ടാലും ആരും തിരിഞ്ഞു നോക്കില്ല. ആരുടെയെങ്കിലുമൊക്കെ സ്റ്റാറ്റസുകളില്‍ കമന്റിട്ടാലോ ഒരു ലൈക്കു പോലും കിട്ടുകയുമില്ല. ഇങ്ങനെ നിരാശപ്പെട്ടിരിയ്ക്കുന്ന പുതു ബുക്കന്‍/ബുക്കിമാര്‍ക്കായി ഇതാ ഒരു സൌജന്യ ഗൈഡ്.

1. “ഫസ്റ്റ് ഇമ്പ്രെഷന്‍ ഈസ് ബെസ്റ്റ് ഇമ്പ്രഷന്‍“ എന്നാണല്ലോ. നിങ്ങള്‍ ഒരു “ഫീമെയില്‍“ ആണെങ്കില്‍ ഭാഗ്യവതി, പകുതി അധ്വാ‍നം കുറഞ്ഞു. കാണാന്‍ മോശമല്ലാത്ത ഒരു ഫോട്ടോ, “ഫോട്ടോഷോപ്പി“ലെ “Hue/Saturation“ സെറ്റിംഗ് അഡ്ജസ്റ്റ് ചെയ്തു വെളുപ്പിച്ച് പ്രൊഫൈല്‍ ചിത്രമായി ഇടുക. ഇനി സ്വന്തം ചിത്രം ഇടാന്‍ മടി ആണെങ്കില്‍ ഏതെങ്കിലും നടിയുടെ പടം‍, പുഷ്പങ്ങള്‍, മെഴുകുതിരി, മത്തങ്ങ ഇതൊക്കെ ഇട്ടാലും മതി. അതുപോലെ സ്വന്തം പേരിനൊപ്പം നായര്‍, മേനോന്‍, നമ്പ്യാര്‍, നമ്പൂതിരി, പിഷാരടി, വാര്യര്‍ അങ്ങനെയുള്ള ഏതെങ്കിലും ഒരു വാല്‍ കൂടി ചേര്‍ക്കുന്നത് മൈലേജ് കൂട്ടും. എന്തായാലും പേരിന് ഒരു ഗ്ലാമറും തറവാടിത്തവും ഉണ്ടായിരിയ്ക്കണം.

2. നിങ്ങള്‍ പുരുഷനാണെങ്കില്‍ കുറെ കഷ്ടപ്പെടേണ്ടി വരും. സ്വന്തം ഫോട്ടോ വെച്ചുള്ള കളിയ്ക്ക് വലിയ ഗ്യാരണ്ടിയൊന്നുമില്ല. അത്ര തന്റേടം ഉണ്ടെങ്കില്‍ ശ്രമിച്ചു നോക്കാമെന്നു മാത്രം. പിന്നെ മേല്പറഞ്ഞ ഒരു വാല്‍ കൂടി ഫിറ്റു ചെയ്താല്‍ നന്ന്. ഒരു വെറൈറ്റിയ്ക്ക് വേണമെങ്കില്‍ ജാതിവാല്‍ ആദ്യം ചേര്‍ക്കാവുന്നതാണ്. ഉദാഹരണം നായര്‍ ബിജു, നമ്പൂതിരി ബിജു, നമ്പ്യാര്‍ ബിജു എന്ന പോലെ. ഫീമെയിലുകള്‍ക്കും ഈ വിദ്യ പയറ്റാം. പെട്ടെന്ന് ശ്രദ്ധിയ്ക്കപ്പെടും. (നമ്മള്‍ അല്പം “കൂടിയ“ ഇനമാണെന്ന് മറ്റുള്ളവരെ അറിയിയ്ക്കാനുള്ള എളുപ്പവിദ്യയാണിത്. )

3. ഇനി വേണ്ടത് കൂലങ്കഷമായ പരിസരനിരീക്ഷണമാണ്. നിലവില്‍ ആരൊക്കെയാണ് തിളങ്ങി നില്‍ക്കുന്നതെന്ന് കണ്ടുപിടിയ്ക്കുക. അടുത്തപടി അവരുടെ സ്റ്റാറ്റസുകളില്‍ കമന്റെഴുതല്‍. ഇവിടെയും ഫിമെയിലുകള്‍ പെട്ടെന്ന് ശ്രദ്ധിയ്ക്കപെടുമെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക. അല്പം പഞ്ചാരയും പൈങ്കിളിയും കലര്‍ത്തി വേണം കമന്റെഴുത്ത്. എന്നാല്‍ പുരുഷഗണത്തിന് അത്ര ഈസിയല്ല കാര്യങ്ങള്‍. സ്റ്റാറ്റസ് ഉടമസ്ഥനെ പരമാവധി പുകഴ്ത്താന്‍ മറക്കാതിരിയ്ക്കുക. ആള്‍ എന്തു പറഞ്ഞാലും അതു ശരിയാണെന്ന് ഉടന്‍ കമന്റെഴുതണം. അങ്ങനെ പലതവണ ആകുമ്പോള്‍ അയാള്‍ നിങ്ങളെ ശ്രദ്ധിച്ചു തുടങ്ങും. ഒപ്പം അവിടെ കമന്റുന്ന മറ്റുള്ളവരും നിങ്ങളെ ശ്രദ്ധിയ്ക്കും.

4. ഫീമെയിലുകള്‍ ഇടയ്ക്കിടെ സ്വന്തം ഫോട്ടോകള്‍ (മുഖശ്രീ ഉണ്ടെങ്കില്‍ മാത്രം) -- പാറപ്പുറത്ത് നില്‍ക്കുന്നത്, മരക്കൊമ്പില്‍ ഇരിയ്ക്കുന്നത്, സോഫയില്‍ കിടക്കുന്നത്, പല്ലുകാട്ടിച്ചിരിയ്ക്കുന്നത് ക്ലോസപ്പില്‍, അങ്ങനെ പല പോസിലുള്ളത് പോസ്റ്റണം. ആണുങ്ങള്‍ക്കും ആകാം, പക്ഷെ റിസള്‍ട്ടിനു ഗ്യാരണ്ടിയൊന്നുമില്ല.

5. ഇങ്ങനെ ഒരു മാസമെങ്കിലും മുന്നോട്ടുപോയാല്‍ നിങ്ങള്‍ അല്പസ്വല്പം ശ്രദ്ധിയ്ക്കപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടാകും. ഇനി സ്വന്തം സ്റ്റാറ്റസെഴുത്തിലേയ്ക്ക് കടക്കാം. ഇംഗ്ലീഷിലാണെങ്കില്‍ നെറ്റില്‍ തപ്പിയാല്‍ നല്ല വാചകങ്ങള്‍ കിട്ടും. ശ്രദ്ധിയ്ക്കേണ്ടകാര്യം, നമുക്കോ വായിയ്ക്കുന്നവര്‍ക്കോ തീരെ മനസ്സിലാകാത്തത് വേണം തിരഞ്ഞെടുക്കാന്‍ എന്നതാണ്. ധൈര്യമായി പോസ്റ്റുക. അധികം കമന്റൊന്നും വന്നില്ലെങ്കിലും നമ്മളെ പറ്റി ഒരു മതിപ്പുണ്ടാകും. മലയാളമാണെങ്കില്‍ വാരികകളില്‍ നോക്കി നല്ല വാചകങ്ങള്‍ എടുക്കുക. ഇവിടെയും പുരുഷന്മാര്‍ അല്പം ഉഷ്ണിച്ചാലെ ആരെങ്കിലും തിരിഞ്ഞു നോക്കൂ.

6. അല്പം “ലോ ഫ്ലോറാ“കാന്‍ തയ്യാറുണ്ടെങ്കില്‍ വളരെ പെട്ടെന്ന് ശ്രദ്ധിയ്ക്കപ്പെടാം. ഫീമെയിത്സ് അവരുടെ കുടുംബ-സ്വകാര്യ വിഷയങ്ങള്‍ ഒന്നു സ്റ്റാറ്റസിട്ടു നോക്കൂ.. ബന്ദിനു കല്ലേറു വരുന്നപോലെ കമന്റുകള്‍ പറന്നു വരുന്നതു കാണാം. ഓരോ കമന്റിനും റിപ്ലൈ ഇടണം. ഒന്നും കിട്ടിയില്ലെങ്കില്‍ “ഹി ഹി ഹി.., :-)))“ എന്നിവ ആവശ്യം പോലെ ഉപയോഗിയ്ക്കുക. കമന്റെഴുതുന്നവന് അല്പം ഇക്കിളിയുണ്ടാക്കുന്ന റിപ്ലൈ ഇട്ടുകൊണ്ടിരുന്നാല്‍ അവന്‍ ഒറ്റയ്ക്ക് സെഞ്ച്വറി കടത്തിത്തരും. എന്തായാലും ശരാശരി നൂറു കമന്റ് കിട്ടിയാല്‍ നിങ്ങള്‍ സ്റ്റാറായി എന്നര്‍ത്ഥം. പുരുഷന്മാര്‍ ഈ വിദ്യ പ്രയോഗിച്ചാല്‍ അത്ര ഫലിയ്ക്കില്ല. അവര്‍ ചെയ്യേണ്ടത്, രാഷ്ട്രീയം, മതം, സഹ ബുക്കന്‍/ബുക്കികളെ പറ്റി എന്തെങ്കിലും ഗോസിപ്പ് ഈ വിഷയങ്ങളില്‍ ഏതെങ്കിലും ഒന്നു തിരഞ്ഞെടുക്കുക എന്നതാണ്. എതിര്‍ കക്ഷിക്കാര്‍ ആരെങ്കിലും ചൂണ്ടയില്‍ കൊത്തിയാല്‍ പിന്നെ അവനെ ആവോളം പ്രകോപിപ്പിയ്ക്കുക. ഒപ്പം ഫേസ്ബുക്കിന്റെ പുതിയ ഫീച്ചറായ “Mentioning" ഉപയോഗിച്ച് കുറേപ്പേരെ ഇതിലേയ്ക്ക് വലിച്ചിടുകയും വേണം. സംഗതി എല്ലാം ഒത്തുവന്നാല്‍ നൂറു കമന്റ് ഉറപ്പ്.

7. അല്പം സാഹിത്യ “വാസന” ഉള്ള കൂട്ടത്തിലാണെങ്കില്‍ നോട്ടെഴുത്ത് ആരംഭിയ്ക്കാനുള്ള സമയമാണിത്. ഫീമെയില്‍ ആണെങ്കില്‍ വായില്‍ തോന്നുന്നത് എന്തെങ്കിലുമൊക്കെ എഴുതിവിടുക. “നീ, ഞാന്‍, പ്രണയം, മഴ ‍” എന്നീ വാക്കുകള്‍ ആവശ്യം പോലെ വാരിയിട്ടേക്കണം. നോട്ടില്‍ ആരെയും ടാഗ് ചെയ്യേണ്ട കാര്യമൊന്നുമില്ല. കൂഴച്ചക്കയില്‍ ഈച്ചയാര്‍ക്കുന്നതു പോലെ ആളുകൂടും. പുരുഷന്മാര്‍ക്ക് ഇവിടെയും കാര്യങ്ങള്‍ അല്പം വിഷമമാണ്. എങ്കിലും പറ്റുന്നതു പോലെ ശ്രമിയ്ക്കുക. പ്രണയം, അല്പം സെക്സ്, ദ്വയാര്‍ത്ഥപ്രയോഗങ്ങള്‍ ഇവയൊക്കെ പരീക്ഷിയ്ക്കാവുന്നതാണ്. ഒരു അന്‍പത് പേരെയെങ്കിലും ടാഗ് ചെയ്യുക. കുറച്ച് പേര്‍ക്ക് മെസേജയയ്ക്കുക, വേണ്ടി വന്നാല്‍ അല്പം ഭീഷണിയുമാകാം “ഞാന്‍ തന്റെ എല്ലാ പോസ്റ്റിലും കമന്റുന്നതല്ലേ, പിന്നെന്താ എന്റെ പോസ്റ്റില്‍ കമന്റാത്തത്” എന്ന മോഡലില്‍. ഒരു വിധപ്പെട്ടവനൊക്കെ വന്നിട്ട് “ഉഗ്രന്‍, സൂപ്പര്‍, കിടിലന്‍” എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞിട്ടു പോകും.

8. ഇത്രയൊക്കെ ചെയ്തിട്ടും കാര്യമായ നേട്ടമില്ലാത്ത പുരുഷപ്രജകള്‍ക്ക് (സ്ത്രീകള്‍ ആള്‍റെഡി സ്റ്റാറായിക്കഴിഞ്ഞിരിയ്ക്കും) അവസാനത്തെ ഒരടവുണ്ട്. ഒന്നോ രണ്ടോ ഫേയ്ക്ക് ഫീമെയില്‍ ഐഡികള്‍ ഉണ്ടാക്കുക. മാറി മാറി ലോഗിന്‍ ചെയ്തോ ഒന്നിലധികം കമ്പ്യൂട്ടര്‍ ഉപയോഗിച്ചോ “അവരെ“ക്കൊണ്ട് സ്വന്തം സ്റ്റാറ്റസില്‍ കമന്റിപ്പിയ്ക്കുക. ഫീമെയില്‍ ഐഡിയും നമ്മളുമായി ഒരു പഞ്ചാര-സല്ലാപ രീതിയില്‍ വേണം സംഗതി പുരോഗമിയ്ക്കേണ്ടത്. അപ്പോള്‍ പെണ്ണിന്റെ കമന്റ് കണ്ട് കുറേപ്പേര്‍ എത്തും. അവര്‍ക്കും അല്പം പഞ്ചാര വിതറുക. അന്‍പത് കമന്റെങ്കിലും ഷുവര്‍.
ഇനിയും രക്ഷയില്ലെങ്കില്‍ അക്കൌണ്ട് ഡീആക്ടിവേറ്റ് ചെയ്ത് തൂമ്പയെടുത്ത് പറമ്പില്‍ കിളയ്ക്കുക. ഫേസ്ബുക്ക് കുടുംബംകലക്കിയാണെന്ന് നാലുപേരോട് പറയുക. നിങ്ങള്‍ സ്റ്റാറായി എന്നു തോന്നിയാല്‍ പിന്നെ ചെയ്യേണ്ട ചിലകാര്യങ്ങള്‍ കൂടി പറയട്ടെ: സ്വന്തം പോസ്റ്റില്‍ പോലും കാര്യമായി കമന്റെഴുതരുത്. പെണ്‍‌മണികള്‍ക്കുമാത്രം റിപ്ലൈ കമന്റാം. മറ്റുള്ളവരുടെ പോസ്റ്റില്‍ പോകുകയേ ചെയ്യരുത്, ഫീമെയിത്സിന്റേതൊഴിച്ച്. ആരോടെങ്കിലും “ഹായ്” പറഞ്ഞിട്ട് തിരിച്ചു പറഞ്ഞില്ലെങ്കില്‍ ഭൂകമ്പം ഉണ്ടാക്കുക. അവരറിയട്ടെ നമ്മുടെ വെയിറ്റ്. പെണ്ണാണെന്ന് ഉറപ്പുണ്ടെങ്കിലേ ചാറ്റാന്‍ നില്‍ക്കാവൂ. പലരോടു ചാറ്റുമ്പോള്‍ വിന്‍ഡോ മാറിപ്പോകാതെ സൂക്ഷിയ്ക്കണം....

ഫോര്‍വേഡ് ആയി കിട്ടിയ ഒരു മെയില്‍...

Six Funny Life Lessons

This was posted back in April, 2007. Shortly after, people liked it so much it got to the Digg front page. Until this day, many many people come and read these lessons everyday. Enjoy!

Lesson 1:

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next door neighbor. Before she says a word, Bob says, “I’ll give you $800 to drop that towel.” After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob.

After a few seconds, Bob hands her $800 dollars and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks,…

“Who was that?” “It was Bob the next door neighbor,” she replies. “Great!” the husband says, “Did he say anything about the $800 he owes me?”



Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

Lesson 2

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out. The Genie says, “I’ll give each of you just one wish” “Me first! Me first!” says the administration clerk. “I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world.” Poof! She’s gone. “Me next! Me next!” says the sales rep. “I want to be in Hawaii,relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.” Poof! He’s gone. “OK, you’re up,” the Genie says to the manager. The manager says, “I want those two back in the office after lunch.”

Moral of the story: Always let your boss have the first say.

Lesson 3

A priest offered a lift to a Nun. She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg. The priest nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun said,”Father, remember Psalm 129?” The priest removed his hand. But,changing gears, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, “Father, remember Psalm 129?” The priest apologized “Sorry sister but the flesh is weak.” Arriving at the convent, the nun went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, “Go forth and seek, further up, you will find glory.”

Moral of the story: If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

Lesson 4

A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A rabbit asked him,”Can I also sit like you and do nothing all day long?” The crow answered: “Sure, why not.” So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested.

A fox jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very high up.

Lesson 5:

A turkey was chatting with a bull “I would love to be able to get to the top of that tree,” sighed the turkey, but I haven’t got the energy.” “Well, why don’t you nibble on my droppings?” replied the bull. “They’re packed with nutrients.” The turkey pecked at a lump of dung and found that it gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.

Moral of the story: Bullshit might get you to the top, but it wont keep you there.

Lesson 6

A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field. While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.



Moral of the story:

1. Not everyone who shits on you is your enemy

2. Not everyone who gets you out of shit is your friend
3. And when you’re in deep shit, it’s best to keep your mouth shut!

Tintumon Reloaded

Goa
       Teacher:Tintumon, Where is your native place?
       TintuMon: checkoslovakia.
       Teacher:Tell me the spelling
       (kure neram alochichathinu sesham tintumon)
       Tintumon:Patticheee e.!!!!!!
       my native place is GOA..

Water
       Teacher:What is the formula of water?
       Tintumon:H2MgClNaClHNO3CaCO3 Ca(OH)2SnTnHg NiHCl(COOH)O
       Teacher:What is this?
       Tintumon: This is Corporation Water!

Motta
        Teacher: Namukku motta tharunna ethenkilum 4 jeevikalude peru parayu?
        Tintumon jumped and said:      Physics miss  English miss Maths miss Social miss!!

Puli
        Tintumon went to forest with his friend , pettenne oru puli munnil chaaady.!!
        friend puliyude kannil mannu variyittu.
        Friend: oodikko??
        Tintumon: njan ethina odunne nee alle mannu vaary ittathu..!!!

Chathi
        Tintumon: Oduvil snehicha pennum enne chadichu da..
        Friend: Enth patti
        Tintumon: Veruthe vilichatha.. Irangi ponnu

Convert
        Teacher: convert the following sentence to malayalam. I SAW A FILM YESTERDAY
        Tintumon: Teacher innale A padam kandu.

Cheetha Koottukar
        Oru divasam achan tintumonodu: da nee innale kudichu bodham illathe aanu vannathu..enthadaa ithu.?.
        Tintu:ellaam cheetha koottukettukal kaaranama achaa..!! aake 5 beer, 5 koottukaar.. ,
        athil 4 perum kudikkilla ennu vechaal pinne njan enthu cheyyanaa..! !!.

Medical Shop
        Tintumon in medical shop
        Tintumon:- chetta! chumakulla oru marunnu tha.
        Shopkeeper:- tonikkano?
        Tintumon:- Tonykalla ente ammakkaa

Kaattaana
        Teacher: Vaakyathil prayokikuka, Kaattaana
        Tintumon:Njan kaatiloode nadakumbol oru puli odi vannu,njan enthu kaattaana??

Achante Upadesham
       Achan: Daivam thamburan Molinnu vilichal nammalellavarum ponam tintumone.
       Tintumon: Daivam thamburan molinnu vilichal moli mathram poya pore acho??

Eduthal Pongathathu
       Cigarette valichukondu pokunna Tintumone kanda palliyilachan: Eduthaal pongaathathaanallod a ninte chundathu?
       Tintumon: Eduthaal pongaathathukonda acho.. valichukondu pokunne!!

Tintumon As God
       Tintumon: appurathe veettukar enne daivamayitta kanunne.
       Amma: athu ninakkengane manassilayi?
       Tintumon: Njan avarude veetilekk chennappol avaru parayukaya
       "DAIVAME, NEE PINNEYUM VANNO!!!"

With Father
      Appan: Ninne Pallilachan aakkamennu njan nercha nernnittundu.
      TINTUMON: Chathichallo appa Ente mone pallilachan aakkamennu njanum nernnirikkuva. .

Tintumon In Classroom
      Classil urangunna tintumonodu Teacher: uushmav alakkunna upakaranam etha?
      Tintumon: Chatukam
      Teacher: nhan entha chodichath?
      Tintumon: uppumav ilakkunna upakaranamalle teacher.

Tintumon & Kallan
      Tintumonte veettil kallan keri.
      Ithu kanda Tintumon:
      Ente bagum bookum koodi kondu poda, illenkil njan ellavareyum vilichunarthum

Food & Accomodation
      Teacher: Food ennal Bhakshanam. Accomodation ennal Thamasam. Enkil Food & Accomodation ennal enthanartham. .??
      Tintumon: Bhakshanam Thamasikkum !!!

PTA Meeting
       Tintumon: Dad, there is a small PTA meeting at school tomorrow..
       Dad: Wat do u mean by a small PTA meeting ?
       Tintumon: its just u, me & the Principal !

Dr Tintu
       Kaalu potti Hospitalil stich idan chenna tintu.Fees Ethrayakum?
       Doctr: 1500 rs
       Tintu:veruthe 2 stich itta mathi,embroidary work onnum venda.

Umma
       14-11-2009: Njan avalod oru poo chodichu, Aval oru poochedi thannu.
       15-11-2009: Avalod oru page chodichu, Aval oru book thannu.
       16-11-2009: Avalod oru umma chodichu, Umma mathramalla, uppayum angalamarum koodi nallonam thannu

Movie Ticket
       Tintumon was repeatedly buying movie ticket, finally the ticket seller asked.
       Enthada chekka nee kanikkunne?
       Tintumon: Aa doorinte aduthullavan ellam keerikkalanju

Traffic
       Tintumon was asked to write a sign board for the traffic near the school.
       He wrote Drive carefully! Don’t kill the students, wait for the teachers..!!

Swimming
      Maths Teacher: Aaril anju poyal enth kittum?
      Tintumon: Anjuvinte dead body kittum, karanam avalku swimming ariyilla!!

Marunnu
      Tintumonmedical shopil: ivide ellamarunnum kittumo?
      Staff:ella marunnum kittum
      Tintumon: ennal 1 kilo vedimarunnu thaa.

Teacher
     Tintumon: rajesh enne thalli,ini thalliyal njan shemichu enu varilla
     Achan: nee mashodu paranjille?
     Tintu: Hummm..!!!! avan thanneyanu ee rajesh

Bill gates Vs Kutty

Bill Gates organized an enormous session to recruit a new Chairman for Microsoft Europe. 5000 candidates assembled in a large room.

One candidate is our Kutty from Pathanamthitta....

Bill Gates: Thank you for coming.
Those who do not know JAVA may leave.

2000 people leave the room.

Kutty says to himself, 'I do not know JAVA, but I have
nothing to lose if I stay. I'll give it a try !'

Bill Gates: Candidates who never had experience of managing more
than 100 people may leave.

2000 people leave the room.

Kutty says to himself
'I never managed anybody by myself, but I have nothing to lose if I stay. What can happen to me ?' So he stays.

Bill Gates: Candidates who do not have management diplomas may
leave.

500 people leave the room.

Kutty says to himself,

'I left school at 15, but what have I got to lose ?' So he stays in the room.

Lastly, Bill Gates asked the candidates who do not speak Serbo-Croat to leave.

498 people leave the room.

Kutty says to himself,

'I do not speak one word of Serbo-Croat but what do I have to lose ?' So he stays and finds himself with one other candidate; Everyone else has gone.

Bill Gates joined them and said

'Apparently you are the only two candidates who speak Serbo-Croat, so I'd now like to hear you have a conversation together in that language.'

Calmly, Kutty turns to the other candidate and says

'Naattil Evidey ?'

The other candidate answers…

'Kochi '

Management Views.......

Who sells the largest number of cameras in India?

Your guess is likely to be Sony, Canon or Nikon. Answer is none of the above. The winner is Nokia whose main line of business in India is not cameras but cell phones.

Reason being cameras bundled with cellphones are outselling stand alone cameras. Now, what prevents the cellphone from replacing the camera outright? Nothing at all. One can only hope the Sonys and Canons are taking note.

Try this. Who is the biggest in music business in India? You think it is HMV Sa-Re-Ga-Ma? Sorry. The answer is Airtel. By selling caller tunes (that play for 30 seconds) Airtel makes more than what music companies make by selling music albums (that run for hours)

Incidentally Airtel is not in music business. It is the mobile service provider with the largest subscriber base in India. That sort of competitor is difficult to detect, even more difficult to beat (by the time you have identified him he has already gone past you). But if you imagine that Nokia and Bharti (Airtel's parent) are breathing easy you can't be farther from truth

Nokia confessed that they all but missed the smartphone bus. They admit that Apple's Iphone and Google's Android can make life difficult in future. But you never thought Google was a mobile company, did you? If these illustrations mean anything, there is a bigger game unfolding. It is not so much about mobile or music or camera or emails.

The "Mahabharat" (the great Indian epic battle) is about "what is tomorrow's personal digital device"? Will it be a souped up mobile or a palmtop with a telephone? All these are little wars that add up to that big battle. Hiding behind all these wars is a gem of a question – "who is my competitor?"

Once in a while, to intrigue my students I toss a question at them. It says "What Apple did to Sony, Sony did to Kodak, explain?" The smart ones get the answer almost immediately. Sony defined its market as audio (music from the walkman). They never expected an IT company like Apple to encroach into their audio domain. Come to think of it, is it really surprising? Apple as a computer maker has both audio and video capabilities. So what made Sony think he won't compete on pure audio? "Elementary Watson". So also Kodak defined its business as film cameras, Sony defines its businesses as "digital.

In digital camera the two markets perfectly meshed. Kodak was torn between going digital and sacrificing money on camera film or staying with films and getting left behind in digital technology. Left undecided it lost in both. It had to. It did not ask the question "who is my competitor for tomorrow?" The same was true for IBM whose mainframe revenue prevented it from seeing the PC. The same was true of Bill Gates who declared "internet is a fad!" and then turned around to bundle the browser with windows to bury Netscape. The point is not who is today's competitor. Today's competitor is obvious. Tomorrow's is not.

In 2008, who was the toughest competitor to British Airways in India? Singapore airlines? Better still, Indian airlines? Maybe, but there are better answers. There are competitors that can hurt all these airlines and others not mentioned. The answer is videoconferencing and telepresence services of HP and Cisco. Travel dropped due to recession. Senior IT executives in India and abroad were compelled by their head quarters to use videoconferencing to shrink travel budget. So much so, that the mad scramble for American visas from Indian techies was nowhere in sight in 2008. (India has a quota of something like 65,000 visas to the U.S. They were going a-begging. Blame it on recession!). So far so good. But to think that the airlines will be back in business post recession is something I would not bet on. In short term yes. In long term a resounding no. Remember, if there is one place where Newton's law of gravity is applicable besides physics it is in electronic hardware. Between 1977 and 1991 the prices of the now dead VCR (parent of Blue-Ray disc player) crashed to one-third of its original level in India. PC's price dropped from hundreds of thousands of rupees to tens of thousands. If this trend repeats then telepresence prices will also crash. Imagine the fate of airlines then. As it is not many are making money. Then it will surely be RIP!

India has two passions. Films and cricket. The two markets were distinctly different. So were the icons. The cricket gods were Sachin and Sehwag. The filmi gods were the Khans (Aamir Khan, Shah Rukh Khan and the other Khans who followed suit). That was, when cricket was fundamentally test cricket or at best 50 over cricket. Then came IPL and the two markets collapsed into one. IPL brought cricket down to 20 overs. Suddenly an IPL match was reduced to the length of a 3 hour movie. Cricket became film's competitor. On the eve of IPL matches movie halls ran empty. Desperate multiplex owners requisitioned the rights for screening IPL matches at movie halls to hang on to the audience. If IPL were to become the mainstay of cricket, as it is likely to be, films have to sequence their releases so as not clash with IPL matches. As far as the audience is concerned both are what in India are called 3 hour "tamasha" (entertainment) . Cricket season might push films out of the market.

Look at the products that vanished from India in the last 20 years. When did you last see a black and white movie? When did you last use a fountain pen? When did you last type on a typewriter? The answer for all the above is "I don't remember!" For some time there was a mild substitute for the typewriter called electronic typewriter that had limited memory. Then came the computer and mowed them all. Today most technologically challenged guys like me use the computer as an upgraded typewriter. Typewriters per se are nowhere to be seen.

One last illustration. 20 years back what were Indians using to wake them up in the morning? The answer is "alarm clock." The alarm clock was a monster made of mechanical springs. It had to be physically keyed every day to keep it running. It made so much noise by way of alarm, that it woke you up and the rest of the colony. Then came quartz clocks which were sleeker. They were much more gentle though still quaintly called "alarms." What do we use today for waking up in the morning? Cellphone! An entire industry of clocks disappeared without warning thanks to cell phones. Big watch companies like Titan were the losers. You never know in which bush your competitor is hiding!

On a lighter vein, who are the competitors for authors? Joke spewing machines? (Steve Wozniak, the co-founder of Apple, himself a Pole, tagged a Polish joke telling machine to a telephone much to the mirth of Silicon Valley). Or will the competition be story telling robots? Future is scary! The boss of an IT company once said something interesting about the animal called competition. He said "Have breakfast …or…. be breakfast"! That sums it up rather neatly.

കേരളാ ട്രാഫിക് ഗൈഡ് -2

കേരളത്തിലങ്ങോളമിങ്ങോളം വാഹന ഉടമകള്‍ വായിച്ചു പഠിച്ചും മെയിലുമെയിലാന്തരങ്ങളിലൂടെ ഫോര്‍വേര്‍ഡ് ചെയ്തും കാലഘട്ടത്തിന്റെ കുറിപ്പായി മാറിയ കേരളാ ട്രാഫിക് ഗൈഡ് കേരള സംസ്ഥാന വിദ്യാഭ്യാസ വകുപ്പ് അവരുടെ അടുത്ത വര്‍ഷത്തെ കേരള പാഠാവലി, സാമൂഹ്യപാഠം സ്‍റ്റാന്‍ഡേര്‍ഡ് 8-ല്‍ അധ്യായം ഏഴ് ആയി ഉള്‍പ്പെടുത്താന്‍ തീരുമാനിച്ച വിവരം സസന്തോഷം അറിയിക്കട്ടെ.

എന്റെ ഇതുവരെയുള്ള രചനകള്‍ പോലെ തന്നെ ഇതിനും പ്രതിഫലമൊന്നും അല്ല. കേരള സംസ്ഥാന വിദ്യാഭ്യാസ വകുപ്പല്ലേ, നമ്മുടെ കുട്ടികളല്ലേ എന്നൊക്കെ കരുതി ഞാനങ്ങ് സമ്മതിച്ചു. അടുത്ത വര്‍ഷം മുതല്‍ കുട്ടികള്‍ ഇതൊക്കെ വായിച്ചു പഠിക്കട്ടെ എന്നാശ്വസിക്കുമ്പോവാണ് മന്ത്രിയുടെ അടുത്ത ആവശ്യം. റോഡിലെ മറ്റ് വിവിധ പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ചും മറ്റും എഴുതണമെന്നാണ് അദ്ദേഹത്തിന്റെ ആവശ്യം.

എന്തു ചെയ്യാന്‍ ഈ മന്ത്രിമാരൊക്കെ ഇങ്ങനെ തുടങ്ങിയാല്‍ വാട് ക്യാന്‍ ഐ ടു ഫോര്‍ യു ? എനിക്കെന്തു ചെയ്യാന്‍ കഴിയും. അങ്ങനെ അടുത്ത വര്‍ഷത്തെ പാഠപുസ്തകത്തിനു വേണ്ടി തയ്യാറാക്കിയ കേരളാ ട്രാഫിക് ഗൈഡ്-2 ദാണ്ടെ കിടക്കുന്നു.

1.റോഡ് മുറിച്ചു കടക്കുമ്പോള്‍ ശ്രദ്ധിക്കേണ്ട കാര്യങ്ങള്‍-മുറിച്ചു കടക്കേണ്ട റോഡിന്റെ സൈഡില്‍ നില്‍ക്കുമ്പോള്‍ ഒന്നു കൂടി ആലോചിക്കുക-ഈ റോഡ് മുറിച്ചു കടക്കേണ്ടതുണ്ടോ? ഇക്കരെ നിന്ന് സാധിക്കാവുന്ന കാര്യമാണെങ്കില്‍ റോഡ് മുറിച്ചു കടക്കാതെ കഴിക്കുക.

2.മുറിച്ചു കടന്നേ തീരൂ എന്നാണെങ്കില്‍ മുറിച്ചു കടക്കുക. അതിന് പലവഴികളുണ്ട്.ഒന്ന്,നിങ്ങളുടെ ചൂണ്ടുവിരലും നടുവിരലും നീട്ടിപ്പിടിക്കുക. കണ്ണടച്ച് ഇതിലേതെങ്കിലും ഒന്നില്‍ തൊടുക. ചൂണ്ടുവിരലിലാണ് തൊട്ടതെങ്കില്‍ വലത്തേക്കും നടുവിരലിലാണ് തൊട്ടതെങ്കില്‍ ഇടത്തേക്കും നോക്കുക. മറുവശത്തുകൂടി കണ്ടെയ്നര്‍ ലോറി വന്നാല്‍ പോലും മൈന്റ് ചെയ്യരുത്. രണ്ടു വശവും വണ്ടിയൊഴിഞ്ഞിട്ട് ക്രോസ് ചെയ്യലുണ്ടാവില്ല. താന്‍ പാതി ഡ്രൈവര്‍ പാതി എന്ന ട്രാഫിക് പ്രമാണം ഇവിടെ പ്രസക്തമാണ്.

അതായത്. നിങ്ങള്‍ ഇടത്തേക്ക് നോക്കിയാണ് റോഡ് മുറിച്ചു കടക്കുന്നതെങ്കില്‍ വലത്തുവശത്തേ ഡ്രൈവര്‍മാരുടെ ജോലി കൂടും. അവര്‍ ഹോണടിക്കുകയോ തന്തക്കു വിളിക്കുകയോ ചെയ്‍തേക്കാം തളരരുത്,മറുവശത്തുള്ള വാഹനങ്ങളിലായിരിക്കണം നിങ്ങളുടെ ശ്രദ്ധ. രണ്ടാമതൊരു മാര്‍ഗമുള്ളത് ഇതിന്റെ തന്നെ പുതിയ വേര്‍ഷനാണ്. ഉദാഹരണത്തിന് നിങ്ങള്‍ അത്യാവശ്യമായി റോഡ് മുറിച്ചു കടക്കാന്‍ നില്‍ക്കുകയാണെന്നു കരുതുക. വിരല്‍ നീട്ടാനോ പിടിക്കാനോ ഒന്നും സമയവുമില്ല. എന്തു ചെയ്യും ?

റോഡിന്റെ രണ്ട് വശത്തേക്കും നോക്കുക. ഏതുവശത്തു നിന്നാണോ കുറച്ച് വണ്ടി വരുന്നത് ആ വശത്തേക്ക് മാത്രം സൂക്ഷ്മമായി നോക്കിക്കൊണ്ട് റോഡ് മുറിച്ചു കടക്കുക. മറ്റേ വശത്ത് ഭയങ്കരമായി ശ്രദ്ധിക്കുന്നതു കൊണ്ട് തങ്ങളെ കാണാത്തതാണെന്നും കരുതി നമ്മള്‍ ഒഴിവാക്കിയ വശത്തെ വണ്ടിക്കാര്‍ സഡന്‍ ബ്രേക്കിട്ടും വെട്ടിച്ചുമാറ്റിയുമൊക്കെയായി ഇന്‍ഷുറന്‍സ് കമ്പനിക്കു നഷ്ടമുണ്ടാകാതെ നോക്കിക്കൊള്ളും.

3.റോഡ് മുറിച്ചു കടക്കുന്ന സ്ഥലം, സമയം, പ്രായം തുടങ്ങിയ സംഗതികളൊക്കെ പ്രധാനമാണ്. നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം നാട്ടിലാണെങ്കില്‍ വളരെ പതുക്കയേ റോഡ് മുറിച്ചു കടക്കാവൂ. സ്വന്തം നാട്ടില്‍ നമ്മളോരോരുത്തരും സ്‍പീഡ് ചെക്കര്‍മാരായി പ്രവര്‍ത്തിക്കണം. ഉദാഹരണത്തിന് ദൂരെ നിന്ന് വേഗത്തില്‍ ഒരു ഹോണ്ട കാര്‍ വരുന്നതു കാണുമ്പോള്‍ മെല്ലെ റോഡിലേക്കിറങ്ങുക. കൂട്ടുകാരാരെങ്കിലും ഉണ്ടെങ്കില്‍ തോളില്‍ കൈയിട്ട് വര്‍ത്തമാനം പറഞ്ഞ് റോഡിന്റെ നടുവില്‍ നില്‍ക്കുക.

പാഞ്ഞുവരുന്നവര്‍ ഹോണടിക്കും ബ്രേക്കില്‍ ആഞ്ഞു ചവിട്ടും- മൈന്റ് ചെയ്യരുത്.അവന്‍ വണ്ടി നിര്‍ത്തി എന്നുറപ്പായാല്‍ മെല്ലെ വളരെ പതുക്കെ റോഡില്‍ നിന്ന് മാറിക്കൊടുത്തേക്കുക. ഇനിയാണ് ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടത്. വണ്ടി എടുത്തുകൊണ്ട് പോകാന്‍ നേരം വണ്ടിക്കാരന്‍ ചൂടാവാനോ തെറി വിളിക്കാനോ സാധ്യതയുണ്ട്. ചാടി വീഴുക. തെറി വിളിച്ചവനെ പുറത്തിറക്കി തന്തക്കു വിളിക്കുകയോ തല്ലു കൊടുക്കുകയോ ഒക്കെയാവാം. ഒരു കാര്യം പ്രത്യേകം ഓര്‍മിക്കുക, മറ്റൊരിടത്തു ചെന്ന് ഈ പണി കാണിച്ചാല്‍ ബോഡി വീട്ടിലെത്തിക്കാന്‍ കേരളാ പൊലീസ് തന്നെ വരേണ്ടി വരും.

4.റോഡ് ക്രോസ് ചെയ്യാനിതില്‍ ഏതുവഴി സ്വീകരിച്ചാലും ശരി അപകടസാധ്യത നമുക്ക് തള്ളിക്കളയാനാവില്ല. വണ്ടി തട്ടിയാല്‍ പിന്നെ കാര്യങ്ങള്‍ നാട്ടുനടപ്പനുസരിച്ച് നടന്നോളും. എന്നാല്‍ നമ്മള്‍ എന്തു ചെയ്യുന്നു എന്നതും വളരെ പ്രധാനമാണ്. വണ്ടിയിടിച്ചാല്‍ ചിലര്‍ ചാടിയെണീറ്റ് ഹേയ് ഒന്നും പറ്റിയില്ല എന്നു ഭാവിച്ച് വണ്ടിക്കാരനുമായി ചങ്ങാത്തം കൂടുന്നത് കാണാറുണ്ട്. തികച്ചും നിയമവിരുദ്ധമാണിത്. വണ്ടി തട്ടിയാല്‍ ഉടന്‍ റോഡിലേക്കു മറിഞ്ഞു വീഴുക, ഉച്ചത്തില്‍ നിലവിളിക്കുക. ആളു കൂടും വരെ അതേ അവസ്ഥയില്‍ തുടരുക. ആളുകളെത്തിക്കഴിഞ്ഞാല്‍ ആ ഒഴുക്കിനനുസരിച്ച് നിന്നാല്‍ കാശുണ്ടാക്കാം.

5.നിങ്ങളുടെ വണ്ടിയിലാണ് മറ്റൊരു വണ്ടി തട്ടുന്നതെന്നു കരുതുക. തട്ടി എന്ന തോന്നലുണ്ടായാല്‍ ഉടന്‍ വണ്ടി ബ്രേക്കിടുക.തട്ടിയുലഞ്ഞ വണ്ടി എന്ന ഒരു ഇഫക്ടിനു വേണ്ടി വീശിയെടുത്ത് റോഡിന്റെ നടുവില്‍ വിലങ്ങി നിര്‍ത്താവുന്നതാണ്. എന്നിട്ട് പുറത്തിറങ്ങി പ്രകടനം തുടങ്ങാം. നഷ്ടപരിഹാരം കിട്ടാതെ റോഡിന്റെ നടുക്ക് നിന്ന് വണ്ടി മാറ്റില്ല എന്ന നിലപാടില്‍ നിന്ന് പിന്നോക്കം പോകരുത്. നൂറുകണക്കിന് വണ്ടികള്‍ നമ്മുടെ പിന്നില്‍ വഴിമുട്ടി കിടക്കുന്നത് കാണുമ്പോള്‍ ഉണ്ടാകുന്ന സവര്‍ണാധികാരത്തിന്റെ ആനന്ദം ഇത്തരം നിമിഷങ്ങളിലേ ഇന്നത്തെ കാലത്ത് ലഭ്യമാകൂ. അത് പരമാവധി ആസ്വദിക്കുക.

6.പൊലീസുകാരാണല്ലോ വണ്ടിക്കാര്‍ നേരിടുന്ന മറ്റൊരു പ്രധാന വെല്ലുവിളി. റോഡില്‍ വണ്ടിയോടിക്കണമെങ്കില്‍ ആര്‍സി ബുക്ക്, സിസി ബുക്ക്, ലൈസന്‍സ് തുടങ്ങിയ സംഗതികള്‍ വേണം എന്നൊക്കെ ആവശ്യങ്ങളുന്നയിച്ചാണ് ഇവന്മാര്‍ വളവുകളില്‍ പതുങ്ങിയിരിക്കുന്നത്. ഓരോ വളവുകളിലും നാം പൊലീസുകാരെ പ്രതീക്ഷിക്കണം എന്നാണ് നിയമം. വളവു തിരിഞ്ഞുവരുന്ന വാഹനങ്ങളുടെ ബോഡി ലാംഗ്വേജില്‍ നിന്ന് വളവിനപ്പുറത്ത് പൊലീസുണ്ടോ എന്നു മനസിലാക്കാം.

വേഗം കുറഞ്ഞ് ശൊ രക്ഷപെട്ടു എന്ന ഭാവത്തോടെ ഒന്നിലേറെ വാഹനങ്ങള്‍ വരുന്നുണ്ടെങ്കില്‍ ഉറപ്പായും പൊലീസുണ്ട് എന്ന് മനസിലാക്കുക. ചിലര്‍ കൈകൊണ്ട് ദുരന്തം വളവിനപ്പുറത്തുണ്ട് എന്ന് ആംഗ്യം കാണിക്കും. അന്തരീക്ഷത്തില്‍ എന്തോ എഴുതുന്നതുപോലെ കാണിക്കുന്നതാണ് വളവില്‍ പൊലീസുണ്ട് എന്നതിന്റെ സിഗ്‍നല്‍.

7. പൊലീസിന്റെ പിടിയില്‍ നിന്നു രക്ഷപെടാന്‍ എന്തൊക്കെ മുന്‍കരുതലുകളാണ് സ്വീകരിക്കേണ്ടതെന്ന് പലരും ചോദിക്കാറുണ്ട്. പല മുന്‍കരുതലുകളും സ്വീകരിക്കാം. പ്രസ് എന്നെഴുതിയ ഒരു സ്റ്റിക്കര്‍ ചുമ്മാ വാഹനത്തിന്റെ മുന്നിലും പിന്നിലും ഒട്ടിച്ചു വയ്‍ക്കുന്നതാണ് ഏറ്റവും പ്രചാരത്തിലുള്ള മാര്‍ഗം. പ്രസ് എന്നെഴുതി വച്ചാല്‍ വണ്ടിയിലിരിക്കുന്നത് ഘനഗംഭീരനായ ഒരു പത്രക്കാരനാണ് എന്ന് പൊലീസുകാരന് മനസിലാക്കാം. പത്രക്കാരന് നിയമം ബാധകമല്ല എന്നല്ല ഇതിന്റെ അര്‍ത്ഥം. പത്രക്കാരനെ ട്രാഫിക് നിയമ പറഞ്ഞ് പിടിച്ച് പരിശോധിച്ചാല്‍ ട്രാഫിക് പൊലീസിസിന്റെ കൈക്കൂലി കഥകളെക്കുറിച്ച് മൂന്നാം ദിവസം ചിത്രം സഹിതം പരമ്പര ഉറപ്പ്.

ഈ ദുരന്തം മുന്നില്‍ കണ്ട് പൊലീസുകാര്‍ പത്രക്കാരുടെ വണ്ടികള്‍ ഒഴിവാക്കുകയാണ് പതിവ്. പ്രസ് സ്റ്റിക്കര്‍ വയ്‍ക്കുന്നില്ലെങ്കില്‍ ഡോക്‍ടര്‍ അഡ്വക്കറ്റ് തുടങ്ങിയ സ്‍റ്റിക്കറുകള്‍ പരീക്ഷിക്കാം. ഇത്തരക്കാരൊക്കെ വളരെ മാന്യന്മാരാണെന്ന് ഒരു പ്രചാരണം നിലവിലുള്ളതു കൊണ്ട് ഒരു പരിധിവരെ പൊലീസുകാര്‍ ഒഴിവാക്കും.

8. ഇങ്ങനെയൊക്കെയായിട്ടും പൊലീസ് പിടിച്ചാല്‍ എന്തു ചെയ്യും ? ഡയലോഗില്‍ പിടിച്ചു നില്‍ക്കുക. ലൈസന്‍സ്, ആര്‍സി ബുക്ക്,ഇന്‍ഷുറന്‍സ് തുടങ്ങിയ സംഗതികളാണ് പൊലീസുകാര്‍ അന്വേഷിക്കുക. ഞെട്ടരുത്, പതറരുത്. ഈ വസ്‍തുക്കളൊക്കെ കുറെ നേരം കാറിനകത്ത് തപ്പിയിട്ട് പിന്നെ വീട്ടിലാ എന്നൊന്നും പറയുകയുമരുത്. കേള്‍ക്കുമ്പേഴേ വിവരം പറഞ്ഞേക്കുക.- ഇന്നലെ മിനിസ്റ്ററുടെ വീട്ടിലെ പാര്‍ട്ടിക്ക് ഒരു ഫ്രണ്ടിന്റെ കൂടെയാ പോയത്. എന്റെ വണ്ടി കഴിഞ്ഞാഴ്ച മിനിസ്റ്ററുടെ മോന്‍ വീട്ടില്‍ വന്നപ്പോള്‍ കൊണ്ടുപോയത് ഞാനിപ്പോ തിരിച്ചുകൊണ്ടുവരുന്നവഴിയാ. അതുകൊണ്ടെന്റെ കൈയില്‍ ഇപ്പോള്‍ ഒന്നുമില്ല. സാറിന് വിശ്വാസമില്ലെങ്കില്‍ ഞാന്‍ നാളെ എസ്‍പി ഓഫിസിലെത്തിക്കാം.-മതി സംഗതി ഓകെ.

9.ഇത്തരം പ്രസ്താവനകള്‍ ചെലവാകാത്ത സാഹചര്യമാണെങ്കില്‍ ലൈന്‍ മാറ്റി പിടിക്കണമെന്ന് പ്രത്യേകം പറയേണ്ടതില്ലല്ലോ. കാലില്‍വീഴുക. വല്യമ്മച്ചിക്കു മരുന്നുവാങ്ങാന്‍ അടുത്ത വീട്ടിലെ പപ്പന്‍ ചേട്ടന്റെ വണ്ടീം എടുത്ത് പോകുന്ന പോക്കാ.. എന്റെ വല്യമ്മച്ചി..- എന്നു പറഞ്ഞ് രണ്ടേങ്ങലടിച്ചേക്കുക. റിസ്‍ക് എടുക്കാന്‍ ഒരു പൊലീസും തയാറാവില്ല.

10. വാഹനം അപകടത്തില്‍ പെട്ടാല്‍ എന്തു ചെയ്യണം എന്നതിനെ സംബന്ധിച്ചും വിവാദങ്ങള്‍ ഏറെ കഴിഞ്ഞതാണ്. നിങ്ങള്‍ നോക്കിനില്‍ക്കുമ്പോള്‍ ഒരു കാര്‍ ഇടിച്ചു മറിയുന്നു എന്നു കരുതുക. എത്രയും വേഗം സംഭവസ്ഥലത്തെത്തുക. കാറിനുള്ളിലുള്ളവരെ ജീവനോടെയോ അല്ലാതെയോ ചുമന്നുകൊണ്ട് പോകും വരെ വെയ്‍റ്റ് ചെയ്യുക. പിന്നെ പരിചയമുള്ള കാറാണല്ലോ എന്ന മട്ടില്‍ വണ്ടിയുടെ അടുത്തേക്ക് ചെല്ലുക. അടുത്ത് ചെന്നു കഴിയുമ്പോല്‍ ദൈവമേ ഇത് സ്വന്തം വണ്ടി തന്നെയാണല്ലോ എന്നു പോലും തോന്നിപ്പിക്കുന്ന വിധത്തില്‍ അതിനുള്ളിലുള്ള ബാഗ്, വാച്ച്, പൊട്ടിയ സ്വര്‍ണമായ,ഊരിയ മോതിരം തുടങ്ങിയവയും കാറില്‍ പിടിപ്പിച്ചിട്ടുള്ള മ്യൂസിക് സിസ്റ്റം, എല്‍സിഡി അങ്ങനെവല്ലതും ഉണ്ടെങ്കില്‍ അതും അഴിച്ചെടുത്ത് എത്രയും വേഗം മാര്‍ക്കറ്റിലെത്തിക്കേണ്ടതാണ്. അപകടം നടന്ന് രണ്ടു മുതല്‍ നാല് മണിക്കൂറിനുള്ളില്‍ മുതല്‍ വിറ്റ് തടിയൂരുന്നതാണ് നല്ലത്.

Courtesy : Berly Thomas